乱

听到的那一刻，竟然没有很不开心。

你好像很开心，是应该觉得开心的。

一直都在等待，你等她来我等他到。

想要得到答案的疑问，到底还会不会有勇气去问你呢？

曾经被你糟蹋的勇气，还能很潇洒地擦掉眼泪面对你。

但这也是存在的问题，愿睹服输而且还要很壮烈那种。

乱。

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电视台与电视人

在这样的季节，这样的天气，走进名古屋的电视台，脑海中浮现了很多画面。

第一次到马来西亚电视台，那一天的画面，我还记得非常清楚。那时不是去参观，也不是面试，也还没有开始实习，而是去当八度空间《夏娃记事本》的嘉宾。谈的内容好像是“网络聊天的利与弊”。录影完毕后，我向当时的助理制作人Jym（现任Astro的主持人）要求让我留下來看现场直播。他带我到控制室去，我就静静地坐着，观察电视台工作人员的工作情况。当时，我觉得能够在电视台工作是一件很帅的事情，我也很想加入这一个很帅的领域啊～！

之后，我就很幸运地如愿以偿加入八度空间当实习生，接着就在那里就职，一做就做了4年左右。

这4年内，我从什么都不会，变成这里懂一点，那里知道一点的电视人。所以，无论我怎么不认同她，怎么叛逆，怎么没礼貌，怎么和别的同事在背后发泄对她的不满。我还是非常尊敬她，对我来说，她是一个好老板。如果她需要我的帮忙，我还是会帮。

只是，其他人不是我，我也不可能去影响别人怎么看待她。因为，她也许没有认真或公平地对待每一位为她卖命的员工。所以，有些事情，如果她选择了逃避，就必需付出逃避后的代价。如果她选择了执着，也就必需付出执着后的代价。

到后来，她会变成比现在更强的人，孤独的强人。

照片内有董事到实习生各阶层的人，高层们是不是应该认真和公平地去对待每一个员工，

给予合理的待遇呢？节目制作团队并不是你们认为那么不值钱的劳工。

虽然辛苦，但是因为喜欢，所以还是带着笑容的。

最开心的不是当什么娱乐新闻的节目制作人，看什么大明星。

最满足的是，只要是认为有意义的，无论再怎么辛苦都不会觉得累的电视人。

在我离开前的8个月，这一个让我迅速成长的电视台中文节目制作组已经发生了很多人事问题，工作环境一年不如一年，或者应该说是一天不如一天。我好像知道其他人怎么想，又好像不知道他们真正想要的是什么，唯有做好自己的本分，能够帮的就帮，无能为力的也没办法。

如今，这一个恶性循环的环境已经去到什么程度，我也不太清楚。其实也不关我的事，只不过觉得有点可惜。

想要更多钱的人，走了。

想要实现梦想的人，走了。

想要更多私人时间的人，走了。

想要更多发展空间的人，走了。

想要做自己想做的事情的人，走了。

这一个曾经是很多马来西亚念大众传播的年轻人非常向往的电视台，现在专赶走人才。

电视台的工作让我有机会到马来西亚以外的国家，到处看看。

但是，我向往的出国拍摄并不是1个人做5个人的工，赶死赶命赶时间的行程。

照片内的都是精英（从Bak的FB偷的照片）。

但，精英永远都是被牺牲的。

今天参观电视台。

以前是被参观的人，现在是参观的人。

日本的电视台，这里讲究的是科技，效率和素质。更是聚集人才的地方。

看着日本的电视人认真地工作，高科技的电视制作，我也很想回到电视台工作。

在日本几乎是不可能，回到马来西亚我又不想倒后退。

对于电视台，我的热诚从来没有减少过。为什么要每个星期浪费3个小时去当大学院的Studio Assistant，不是为了每小时1000yen的工钱。是因为在那里，我可以让自己继续靠近成为伟大的电视人这个梦想。

和5年前一样，

我依然觉得，“在电视台工作真的是很帅的一件事！”

如果马来西亚的电视台可以更进步，更完善的系统，更先进的科技，更努力的年轻人，更合理的薪水，更多有远见的上司，那就超级帅了。

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咖啡

这是一个坏习惯。

一直咬着我不放。

就算知道他是不好的，还是没办法不被深深吸引着。

就算知道别的有多好，可是好的却常常会不被珍惜。

无论果汁再怎么有营养，还是戒不了对咖啡的爱。

以前让我心跳加速的咖啡，现在已经在我的血液内自由活动了。

每日一杯咖啡，就像优质睡眠一样重要。

可是，不喝咖啡没精神，喝了咖啡太精神。

那该怎么办呢？

早知有今天，当初就不应该爱上喝咖啡。

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日進月步

唉～～～

雖然釋放了重重的壓力，同學們和教授也認為我已經盡力，可是我還是覺得自己的表現很爛。

自己負責得部份都做好了充分的準備，練習了很多次，畢竟外語還是外語更何況是一個我才學了不滿一年的外語。可以選擇用英語發表，可是我堅持嘗試用日語，因為用日語發表，也許同學們可以明白60％左右的內容，英語的話也許不足20％。發表不是給自己聽的，是要別人明白你想要表達的事情，不可以Shock Sendiri。

組員的臨時抱佛腳，缺乏充分的準備，心中有點鬱悶。可是我都全程帶著燦爛的笑容，沒有皺眉頭，沒有擺臭臉。我變得越來越圓滑，越來越懂得不那麼真性情了。

啊～～～

來到這裡，覺得自己很孤陋寡聞呢。

好像甚麼都不懂，會說5種語言那又怎樣？沒有一種語言說得準，寫得精！

華語發音不標準，英語文法亂亂來，國語（馬來語）我都不知道它還認不認識我了，日語還有千里路要走。

其他的知識不提，只是“北朝鮮，中國，南韓，美國，俄羅斯，日本”之間的恩怨，我也是來到這裡才稍微搞清楚。

我想要更快樂地去享受學習的過程。

呼～～～

還有很多很多很多需要學習的知識啊。

還要加強已經有了基礎的語言能力啊。

還想每天認真用心享受學習的過程啊。

日進月步。

知識，心智，態度，等等。

每日的用功量可以相比一個月的用功。每日的進步就可以相比一個月的進步程度。

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我回来了。

3个月前直到一个星期前的我，完全就是在浪费时间地过着每一天。那种无所事事，睡醒等吃饭，在网上乱晃的日子，让我每一天都在慌。我也不知道是什么原因让我变得那么懒，那么没有动力，就连出去玩我都会觉得很懒。没学习，没进步，没思考，没有目标地的过着每一天。一坐下来就至少可以持续五个小时不停工作的我，一个人可以做五人份的工作量的我，好像已经不可能再出现。或许应该说，我极端的个性造就了这样一个现象。

“一个人可以做五人份的工作，休息时也是可以有五人份的休息时间在一身。”

可是，本性就是本性。

下定决心是不足够的，因为我的脑袋意识和体内的神经不相符，就算很想去做，还是有无数的借口导致什么都没有做。所以，犯溅的我，原来要当以下这几种因素集合在一起时才会变成不停工作的那个我。

“挑战＋压力＋成就感＋死都要死出有水准的东西”，

这样就足够让我黏在椅子上超过五个小时以上，认真地做着应该做的事情。这样的我，连我自己都觉得我的专注力强得恐怖。

为了让以上的因素集合在一起，第一个学期我就选了12们课，成功的话可以获得24学分（30学分就可以毕业）。换句话说，我的硕士课程第一个学期是很要命的，但是其余的三个学期，我可以专注在写好有素质的毕业论文，轻松地看着同学们忙报告和忙发表，然后也许还可以到出去玩玩。

先苦后甜，也不错啊。

明天是母亲节，虽然我觉得孝顺并不是在母亲节而已，可是既然有了这个节日，就应该应节一下。因为，就算你对节日抱着如，“只不过是用来响应经济效果”等种种的狭窄思想，你的母亲或者是其他节日里的相关人物，就算嘴硬但内心也许还是会抱着期待。

我会健健康康，快快乐乐，继续做个不会让你操心的乖女儿。祝：我的妈妈黄良珠女士，母亲节很快乐，身体健康。

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还是却了一点什么。

在写这一篇之前，我要先去洗个澡，让脑袋稍微清醒一点。

然后叹了一口很长很长的气，选了两张照片，肚子有点饿。

外国的月亮。

今天很开心。

是因为我的牙齿不痛了，可以吃有味道的食物，可以唱歌。

也是因为说了很多话，好像把下一个星期要说的话在这一个星期搞定。

还有是因为接到了Yoon的电话，好像很久都没笑得那么开心，那么真实。

更加是因为我没有浪费时间，上网是因为查资料，而不是看韩剧或看别人吵架更不是在facebook猜脑筋急转弯。

什么都不缺。

不缺Shopping的钱，不缺饮食的钱，不缺交房租的钱。

不缺休息的时间，不缺玩乐的时间，不缺睡觉的时间。

但，却还是缺了一点什么。

如果有人问：“一个人在国外生活，不怕寂寞吗？”

我会答：“寂寞到爆咯～！”

那种你以前很喜欢听的歌，现在会尽量不听，因为当那熟悉的旋律传入耳时，种种的回忆会变成短跑选手出来比赛，然后不留情地在寂寞伤口上狠狠地洒了一把盐。

夜晚的窗外街道的宁静，静到像没人住的空城。

早上一起来，在facebook写了“健康真好”。当然不是现在才知道，只是变得更认真看待。

看医生很贵，没亲友在身边很惨。不用多，这两个理由已经足够让我要健健康康地活着。

对了，缺的那一点叫“心灵”。

我的笑是要真的开心，我的话是要真的想说，我的心是要真的有人知道。

就算我有了来自世界各地的朋友，可是却没有可以让我在她或他的身边讲个不停，笑个不听，哭个不听，乱个不停的那一个朋友。

这就是选择离开你最自在的地方所要付出最大的代价，也是最难去克服的。

如果你发现我不断跟你讲很多话，是因为你接近我一直寻找缺少了的那一点。

不是因为我很讲。

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