新的一個空間

這也許是在這裡發的最後一篇文了。

因為無法用電腦在這裡發文，所以也許是時候好好開始一個全新的空間，寫一些當下的心情。

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我该如何

陷入太深  

回忆太长  

时间太慢

放不下的

还能怎样

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夜里

夜里总是最难熬的。

今天又在被窝里掉泪了。

不知不觉，这种状态已经维持接近两个星期。时间也过得很快的。

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头痛

我告诉你，不是要你道歉。

今天很累，已经不懂该怎样。

会开始忙，希望这会是一件好事。

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一个人要小心。。

你的一句 “一个人要小心。。” 我的心揪了一下。

我知道也许你知道我的状况，也许你也选择对我沉默。这样没有比较好，但至少我继续控制自己不接触太多你，我会慢慢好起来。。吧？

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捨

這個決定 是多麼的不捨也必須做。

我已經不知道我還有沒有辦法，

但我不喜歡不快樂的自己。

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点水

多想要继续对你好

不介意蜻蜓点水般的打扰

只怕我对你的好 才是打扰

只怕我对你的好 你不需要

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每一次的冷漠都是身不由己

我还是想要继续对你好

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还能骗多久

那天我们很激动。

你问我是不是还没let go这件事情，我说不是。这种自欺欺我的举动，还能持续多久。这根本没有任何帮助。

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暂时休息

那两天我过得苦苦的。

原来亲眼看见这样的你，才是最刺痛的。但我必须把真实的心收起来，面对这一切。这一次，脑袋略胜一筹。

开车回家的路上，泪如雨下。

我以为眼泪已经干了，原来他们只是暂时休息。

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我想也许

我想爱你真的需要勇气

也许那个勇气叫做放弃

我想我是真的需要放弃

也许放开才能抓得更紧

我想放开才是真正爱你

也许再痛也真心祝福你

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又回来了...

再次回到这里。

上一次已经是两年前的事情了。

我要把这一些你给我的回忆都记下，看回去的时候狠狠给自己一个耳光。

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哭

今晚是感触的夜晚。
想哭就哭吧，想念就想吧。

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计划计划

周末有时间就多回家吧，明年一定要继续坚持做的事情。

因为，这是我回来的其中一个原因。

今天陪爸爸妈妈去哥哥的新家，他们都好开心啊～

妈妈看到哥哥有了一点成就，成家立业，又有孝心，应该很安慰。

爸爸应该也是如此吧，虽然他也许没有妈妈那么多感触，但应该有跟更多的自豪。

而我突然也想做一些能让爸爸妈妈自豪和安慰的事情。

而我竟然有想有一个属于自己的家的想法。

而我知道其实自己应该还放不下对自由的向往。

所以，我会在自由自在生活着的同时，也计划计划。

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心跳加速

最近很喜欢跑，很享受跑步时坚持跑完的感觉。

很喜欢跑完之后汗流浃背的感觉，喜欢因为运动而流的汗。

持续跑，不断地跑，跑到什么时候累了，不想跑了，才停止吧。

已经很喜欢跑步了，最近更是爱上了，都是因为有了新的跑步鞋，还有了新的目标。

以前的都通通甩掉，要享受自己喜欢的。

即将迈入另一个年头，想想自己明年想完成的事情吧～

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危机意识

最近对很多事情都有了强烈的危机意识。
这是因为开始老了所以担心的事情也变多了吗？

钱可以花，但是不可以浪费。
想买的东西可以买，但是不可以浪费。

健康也是如此。

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怎么了呢？

一连两个post，很久都没有那么多心情想写。

这到底是怎么了呢？

不能这样，不要这样。

心醉，心碎。

你是来讨债的吗？

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明知故犯

一整天的心情都很愉快，吃的看的说的听的都很不错。

回家开车的路上就不一样了，路途通畅思路却阻塞了。

虽然跟自己说好了不能做的事情，可是却一直重复做着。

明知故犯，我该怎样不再犯呢？

心情很烂，我是瞎了吗？

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淡淡地

那天打羽球，阿橙说人马座常常会组做一些和自己想法有出入的事情。
我是很认同的。就是跟自己说了无数次的不可以再这样下去了，要脱离。
结果还是继续同样的事情，结果还是不断欺骗自己。

好吧，至少那是很淡很淡的，可以淡到完全变成白开水那样。
没有味道，却很重要。

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无能为力

现在有了很多social media，所以很自然地就会不怎么来这里写东西。
可是，这里是很重要的，很多时候都是最真实的心情。

最近的感触越来越多，觉得一些现象真的很可悲，可惜，可笑。
想做点什么，却无能为力，也只能继续成为现象里的旁观者。

也许我还能做点什么，可能不是一点而已。
可是，现在的我却还没有那个能力。

无能为力的感觉，很讨厌。

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学会当个美国人

那天和朋友吃饭聊天看电影。
他说我情绪很容易受其他人影响，很容易起波动。
这一句话我听进去了，我明白了。

然后说我想太多了，应该学会当个美国人，放工就放轻松。
好像有点难，就像放假的这几天，我也放不下一些工作。

我改学会下班当个美国人，上班依旧日本人。

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